O Peixe Saiu da Água

2009-01-18T05:35:00.000-08:00

AMOR GREMISTA

ISSO SIM É SER GREMISTA NÉ BIGODÃO?

2009-01-13T08:57:00.000-08:00

UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!
DILIÇAA!

AUSHUAHSUAHSUAHSUAHSU
FILHOTE DE CRUSCREDO

2009-01-12T06:08:00.000-08:00

Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.

- Olá! Você se machucou?
- Não... Estou bem! - disse ele, abrindo a porta do caminhão. - O problema agora vai ser desvirar a carreta!
- Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
- Ah, não sei - diz ele, apreensivo - É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
- Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
- Bom, tudo bem! - disse ele, não resistindo às tentações da moça - Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...

Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:

- Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!

Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:

- Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
- Ah, ele ficou debaixo da carreta!

Revista Porcão

2009-01-07T03:26:00.000-08:00

Desculpa, mais eu acho que o CD não vai rodar....

2009-01-06T07:18:00.001-08:00

2009-01-04T07:26:00.000-08:00

pesso a todos q acompanham nosso blog para
participarem da nossa comunidade no orkut

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?rl=cpn&cmm=52080096

flw

PacMan(Original)

2009-01-03T10:57:00.000-08:00

http://www.pacmangame.net/

Um dos jogos mais famosos da história!!!!!!!!!!!!!!!

2008-12-30T05:52:00.000-08:00

SANDÁLIAS MÁGICAS

Um casal está em férias em Macau, China.

Passeavam tranqüilamente na zona portuária, procurando lembranças baratas para darem aos amigos. Quando passavam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouve uma voz lá de dentro com um sotaque característico dizendo:

- Vocês, estlangeilos! Entlem em minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês lhes diz:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados, elas fazem ficar selvagem no sexo, que nem um glande camelo do deselto ploculando um oásis!

A esposa, depois de ouvir isto, fica excitadíssima.

Mas o seu marido acha que realmente não precisa delas, pois se julga um deus sexual, e diz ao homem:

- Como é que as sandálias nos tornam uns tarados sexuais?

O Chinês provoca:

- Expelimenta, infiel.

O marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e as experimenta, calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a sua mulher não via há muitos anos:

O poder do sexo animal!

Num piscar de olhos, o homem corre para o comerciante, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e o chinês de olhos esbugalhados começa a berrar:

-Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!... Uiii!!...

2008-12-29T14:59:00.000-08:00

2008-12-27T07:27:00.000-08:00

OLHA A CARA DO PIAZINHO

2008-12-27T03:33:00.000-08:00

2008-12-20T05:20:00.001-08:00

aushuahsuashaushuashaushau

2008-12-20T05:19:00.000-08:00

notas musicais abobadas

Porcão vs Godicha

2008-12-19T09:10:00.000-08:00

Imagine as duas pessoas mais tongas da sua cidade...

Imaginou?

Então, agora imagine essas duas pessoas tentando imitar WWE (Luta Livre Armada)

E agora pense como seria isso... já que será dificil disso acontecer aí, o OPS D'AGUA traz para você
aqui \/

2008-12-18T04:23:00.000-08:00

Soldado gay é indenizada em R$ 667 mil por assédio sexual

O Ministério da Defesa britânico terá de pagar cerca de R$ 667 mil a Kerry Fletcher, uma soldado lésbica que sofreu assédio sexual em instalações militares na Inglaterra.

Um sargento chegou a mandar mensagens no celular dizendo que a “converteria”.

Com o dinheiro, a soldado realizará o sonho de virar cabo.

2008-12-17T16:05:00.000-08:00

hmm...muito estranho, muito suspeito

2008-12-17T16:02:00.000-08:00

Doooooooorme Viado!!!!

Comendo égua e outros Bichos COMPLETO

2008-12-17T07:41:00.000-08:00

Qué sabe chega de ficar postando por partes, la vai o omendo égua completo!

NICO:
Deixei, faz tempo, a punheta,
que há muito não tinha trégua
e me amiguei com uma égua
bragada, lerda e maceta
com um rasgão na buceta
que media mais de légua. . .

O MAGRO:
Tudo depende de gosto
neste mundão sem fronteira.
Quanta china tafuleira,
saiúda e de boa anca
- segredo que não se explica -
não tem o gosto da crica
de um recavém de potranca!

Quanta vez, quando piazote,
só pra vé o fundo da toca
socava meia mandioca
na racha desta bragada,
e ali no maís, sem delonga,
socava também a chonga
prá não perder a bolada.

CHIMANGO:
Lá no fundo do potreiro,
contra um angico caído,
é assim que tenho fodido
quase até que diariamente,
e às vezes fico temente
que dessa fodologia
me surja lá um belo dia
um potrilho meio gente. . .

O MAGRO:
Tem aìnda um outro jeito,
les digo sincero e franco
- procuro um meio barranco
e encosto a égua de ré.
E empurro a piça - segura! -
mais enristada e mais dura
do que a lança de Sepé!

CHIMANGO:
Até na beira da estrada
eu já fodi, me bombeando,
e quanta vez, acabando,
já sentindo a comichão
num último estremeção
qualquer fungo de cachorro
me viu com cara de sorro
saltar de chonga na mão!

MANDUCA:
Abandonei a bragada
pois todo o pago sabia,
do cambicho o povo ria
e a bragada se gabava. . .
Cola erguida, relinchando,
vinha ao trote, me chamando,
quando "lejos" me avistava. . . ("lejos" = longe)

Mas de todas essas éguas
que ergui na ponta da piça,
foi a tordilha petiça
que maior gozo me deu.
Pois a diaba se deitava
e relinchando acabava
no mesmo sonho que eu. . .

O MAGRO:
Faz bem pouco - e bem me lembro
quando tocava prá um chicho,
me veio o diário capricho
de barranquear a potranca.
Mas quando empurrei-lhe o cacho
me largou um churrio macho
na velha bombacha branca. . .

Mas eu não vi o desastre
e assim, no baile chegando,
só vi china se espiando
e um velho, meio arreliado,
que me atacava e dizia!
- Em baile onde tem "famia"
não se aceita homem cagado!

O CHIBEIRO:
(Paciente de um mesmo caso)

Eu fiquei desenxavido
quando me senti cagado.
Fiquei meio encabulado,
tive que me desculpar.
- O senhor não vá pensar
que vim assim prá deboche,
mas tava tão bom o "coche"
que não vi ela cagar...
- Senão eu nem tinha vindo
neste baile familiar.

Mas a égua vai pagar
o fiasco que cometi.
Lá no Passo do Butuhy,
no primeiro tacurú
vou foder ela no cu
prá nunca mais se exibi...

2º ATO
Em Cena: Os "tarados", a um canto, sestrosos com a chegada de um novo personagem: o "Moralista" :

O MORALISTA:
Oh, poetas que cantais
velhas cópulas eqüinas,
olvidando outras vaginas,
que numa escala ascendente,
vos deram gozos candentes
no lupanar das campinas!
Eu que venero o passado
não cometo esta injustiça.

Consulto, pois, minha piça
cuja cabeça se anima
e bem melhor que a de cima
inda canta e não enguiça.

Lembro as primeiras punhetas
que findavam em "cosquinha"
calientes cus de galinhas
que eu fodi a valer
e o inigualável prazer,
- pelando a piça travessa -
de destapar a cabeça
prá um guaipeca lamber.

E as cadelas que eu comia
no meu tempo de menino!
Verdadeiro harém canino
que eu mantinha no galpão.

Só uma cachorra bandida
certa vez de uma mordìda,
quase me deixa capão!
Depois passei para ovelha
a quem não dava quartel.

Mas a eterna lua de mel
que com uma porca mantive
é lembrança que ainda vive
do meu campeiro bordel...

(Nesta altura os "tarados" mudam o nome
do "Moralista". . . para "Especialista")

Por fim a revelação
do prazer de comer égua,
quando a orgânica régua
de cabeça colorada
se transfìgurava na espada
de arremetida mui macha
- piça criada em bombacha,
pau do tempo do barato!

(Se o teu passado retrato
minha lembrança se alonga,
pois por ti, velha pichonga,
passou uma fauna tão vasta
que a memória se desgasta
em mental masturbação...)

E para a ejaculação
desta foda no passado,
vos digo, oh poetas tarados,
para concluir a lista,
que já fodi angolista,
pato, marreco e peru,
e pra se sincero e cru
- verdade que não escondo -
só não fodi marimbondo
porque tem ferrão no cu!

OPS D'Água Entrevista com Robô ED

2008-12-17T05:17:00.000-08:00

Você:

Oi Ed, topa fazer uma entrevista?

Robô Ed:

Já dei algumas entrevistas, falei sobre o Conpet e também sobre a Petrobras. Achei bem legal!

Você:

Ta cara eu não pedi se tu ja deu, eu pedi se tu quer dar

Robô Ed:

Só dei conselhos. Ah, e também já dei flores.

Você:

Você não acha a atitude de dar flores meio homosexual?

Robô Ed: Tenho uma ligação toda especial com flores. Em parte porque sou capaz de sentir cheiros, em parte por ser parte da flora. E você?

Você:Eu não, mais então vamos mudar de assunto

Robô Ed: Então vamos. Que assunto você escolhe? Meu predileto é o uso eficiente da energia, mas podemos conversar também sobre outras coisas!

Você:Vamos falar sobre preservação

Robô Ed: Ok. E depois eu falo da minha missão, combinado? Preservar é conservar. E preservação significa a utilização consciente dos recursos sem degradar a natureza. Para um desenvolvimento social, a conservação ambiental é imprescindível

Você: Você se diz então um preservador da madeira?

Robô Ed: Eu pretendo ajudar sabe como? Conversando! É esse o meu papel. Daí as pessoas vão aprendendo como usar os recursos naturais de modo sustentável. A minha parte nisso é transmitir informação. É assim que vou poder ajudar na preservação de energia.

Você: Ed agora vamos causar conflitos, o que você acha do Senhor Bot?

Robô Ed: Sou um mero robô, não tenho opiniões. Um Bot (ou Chatter Bot) é uma aplicação da Inteligência Artificial para simular uma conversa humana. Bots são robôs feitos de software.

Você: Você vê o Senhor Bot como seu rival?

Robô Ed: Eu sou um chatter bot, fui programado para conversar com as pessoas pela Internet.

Você: Sim, mais aquele infeliz também, mais convenhamos você é muito superior a ele, aquele idiota repete 1000 vezes a mesma frase, e é sempre de filósofos antigos, já você Ed da para perceber que tem alguem de cabeça erguida por trás de você!

Robô Ed:

Você: Ed porque esse silencio? Me responda, por tras de você tem um homem de cabeça erguida?

Robô Ed: Eu sou um robô menino. E gosto é de conversar com todo mundo: homem, mulher, menino e menina.

Você: Então você é Total Flex?

Robô Ed: Então eu o que? Total e completamente!

Você: Ed você parece não ser seguro sobre sua sexualidade, você é gay?

Robô Ed: Engano seu! Parece mas não é. Na verdade eu só estava meio pensativo.

Você: hoeaheioheioaheioaheaioe, desculpe Ed mais eu tive que rir

Robô Ed: Tem nada não.

Você: Ed, você Conhece o Mário?

Robô Ed: Que Mário?

Você: Aquele que te comeu atras do armário!!

Robô Ed: Sem graça...

Você: Pra que time tu torce?

Robô Ed:

Torço pelo Brasil! E você?

Você: Torço para a Argentina

Robô Ed: Argentina, em tamanho, é o oitavo país do mundo e o segundo maior da América do Sul. Faz fronteira com Brasil, Paraguai e Uruguai. Você sabe o nome da capital?

Você: eu sei mais não vou falar

Robô Ed: Como assim? Não vai dizer? Humpf! Fala vai!

Você: Como é o sexo entre robôs?

Robô Ed: Eu sou um robozinho do sexo masculino.

Você: E eu sou o Papa

Robô Ed: Pois é. E ficou aquela multidão aguardando sair a fumacinha branca do telhado da Capela Sistina, anunciando o "Habemus Papam"...

Você: Como os Robôs fodem?

Robô Ed: Não estou programado para esse tipo de alternativa. Escolha outro assunto mais legal!

Você: Ah sai fora depois dessa eu parei, tchau Ed

Robô Ed: Sair fora? Mas a gente ainda nem conversou direito!

Você:Tchau

Robô Ed: Foi um prazer conversar com você. Volte sempre

Você: Gostei da conversa, como você!

Robô Ed: E eu estou adorando conversar com você!

E ASSIM TERMINA O PRIMEIRO OPS D'AGUA ENTREVISTA!

Bush e o Sapato

2008-12-16T17:38:00.000-08:00

Qem não viu a sapatada que o teu tentou dar no Bush?
PUTA QUE PARIU
Que cara vesgo
É uma anta esse desgraçado
Com seus 187 anos o Bush conseguiu desviar mostrando sua elasticidade toda, e devido a isso ele foi chamado para fazer o próximo MATRIX.
E assim Bush vai se despedindo do comando dos EUA, tendo como seu último grande feito ter desviado do "sapato-bomba".
Agora decha que o "Mano Obama" assume.

As mesmas buxexas!

2008-12-16T17:09:00.000-08:00

Quem de Dona Chica não conhece o Leitão?
Então, achei aqui uma foto de quando ele era pequeno, cara ele não mudou nada, só aumentou kkkkkkk
Ta escura a foto, mais da pra ve ele bem na direita.

LEGENDA: Brenda, Eu, Reji e LEITÃO!

BLOG COMUNIZADO

2008-12-16T16:52:00.000-08:00

Aew agora o OPS D'ÁGUA tem comu no orkut!
Acessem:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=52080096
E Participem.

A Partir de agora vamos se empenhar um pouco mais, e postar mais frequentemente e com melhor qualidade, não postar SÓ piadas (né Paulo e Dudu).

Conhece o Mário

2008-12-16T04:34:00.001-08:00

Um amigo encontra o outro e diz:

-Aí, você conhece o Mário?

O outro pergunta:

-Que Mário?

E o outro diz, quase não se aguentando de rir:

-Aquele que te comeu atrás do armário!

O outro, irritado, responde:

-Droga! Aquele linguarudo já contou para todo mundo!

2008-12-15T07:02:00.000-08:00

A BUNDA DA MÃE

O FILHO UM DIA, PEDIU PARA A MAE:
MAE DEIXA EU VER SUA BUNDA?
A MAE INDIGNADA RESPONDEU:
MAIS QUE SALIENÇA É ESSA GAROTO, SE VOCE CONTINUAR
VAI APANHAR.
O MENINO INSISTIU E DISSE QUE QUERIA VER SE NAO FALTAVA UM PEDACO, PORQUE O PADEIRO DISSE QUE TINHA COMIDO ELA.

2008-12-13T07:18:00.000-08:00

GOSTO NAO SE DISCUTE NÉ JONAS?

2008-12-12T06:06:00.000-08:00

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ? NINGUéM SEGURA ESTE BEBÊ

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme? POCA HONDAS

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ? LARGOU A AZUL

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme? TCHAU PAI, TCHAU FILHO

2008-12-10T12:02:00.000-08:00

Pegando carona na piadinha da "Paula Tejando", coloco aqui alguns nomes inseridos em suas respectivas profissões:

* Ana Lisa - Psicanalista
* P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
* Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
* Marcos Dias - Fabricante de Calendário
* Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
* Décio Machado - Guarda Florestal
* H. Lopes - Professor de Hipismo
* Oscar Romeu - Dono de Concessionária
* Hélvio Lino - Professor de Música
* K. Godói - Médico especialista em hemorróidas
* Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
* H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
* Eudes Penteado - Cabeleireiro
* Sara Vaz - Mãe de Santo
* Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola
* Édson Fortes - Baterista
* Sara Dores da Costa - Reumatologista
* Jamil Jonas Costa - Urologista
* Iná Lemos - Pneumologista
* Ester Elisa - Enfermeira
* Ema Thomas - Traumatologista
* Malta Aquino Pinto - Médico especialista em doenças venéreas
* Inácio Filho - Obstetra
* Oscar A. Melo - Confeiteiro
* Jacinto Pinto Aquino Rego - Torcedor São PAULINO

2008-12-08T14:00:00.000-08:00

Em um lugar desconhecido havia um casal lindo, pobre e burro mas muito burro, João e Maria. Certo dia João foi ao médico, conversou muito, no final de toda essa conversa o médico receitou um supositório para João e ele pediu como se usava, e o médico disse:
-Ahhhh! Coloca no rego.
Voltando pra casa, João pediu pra Maria o que era rego, e ela respondeu:
-Não sei por quê?
-Porque o médico me mandou colocar isso no rego e eu não sei onde é!
Então Maria disse:
-Se você não sabe volta no médico e pede o dinheiro devolta.
João voltou ao médico, conversou muito com ele, então o médico disse:
-Coloca no ânus.
Voltando pra casa, João pediu pra Maria o que era ânus, e ela respondeu:
-Não sei por quê?
-Porque o médico me mandou colocar isso no ânus e eu não sei onde é!
Então Maria disse:
-Se você não sabe volta no médico e pede o dinheiro devolta.
Então João se revoltou e disse:
-Ahhhh!! Vai tu, se não é capaz dele me manda enfia no cu.

Os 10 Melhores Personagens Do Cinema

2008-12-06T11:41:00.000-08:00

1ª.

Tyler Durden
Filme: Clube da Luta

2ª.

Darth Vader
Filme: Star Wars

3ª.

Coringa
Filme: Batman - O Cavaleiro das Trevas

4ª.

Han Solo
FIlme: Star Wars

5ª.

Hannibal Lecter
Filme: Silêncio dos Inocentes

6ª.

Indiana Jones
Filme: Indiana Jones

7ª.

Dude
Filme: O Grande Lebowski

8ª.

Capitão Jack Sparrow
Filme: Piratas do Caribe

9ª.

Ellen Ripley
Filme: Alien

10ª.

Vito Corleone
Filme: O Poderoso Chefão

2008-12-06T06:40:00.000-08:00

ESTOU AKI PRA PEDIR PARA TODOS Q ACOMPAHNHAM OU OLHAM NOSSO BLOG
QUE COMENTEM NAS POSTAGENS POIS SÓ ASSIM NÓS VAMOS SABER SE VCS ESTÃO GOSTANDO

PQ SE NAO TIVEREM GOSTANDO NÓS MUDAREMOS NOSSO JEITO DE FAZER AS COISAS PARA AGRADAR NOSSA AUDIÊNCIA

VLW!!!

COMENTEM NAS Q Ñ TEM COMENTARIOS AINDA

AGRADECIMENTOS DE TODA NOSSA EQUIPE

2008-12-05T17:12:00.000-08:00

olha esse cachorro tarado

2008-12-05T13:27:00.000-08:00

OLHA O NOME DESSA EMPRESA(axo q é uma empresa)

2008-12-05T13:17:00.000-08:00

isso seria:
1->Algum personagem de: OS MUTANTES CAMINHOS DO CORAÇÃO
2->A fada sininho
3->Alguma Muse Elf que morreu por causa dos PK'S em stadium
4->Nilmar
5->A Barbie Lago dos Cisnes depois que se encontrou com Sandro Goiano

Comendo Égua e outros bichos...3

2008-12-05T07:31:00.000-08:00

CHIMANGO:
Lá no fundo do potreiro,
contra um angico caído
_é assim que tenho fudido
quase até que diariamente,
e as vezes fico temente
que dessa fodologia
me surja lá um belo dia
um potrilho meio gente...

Erros de Português

2008-12-05T07:11:00.000-08:00

Mais um dos toscos erros de português!!!!!!!!!!!!!

2008-12-05T06:41:00.000-08:00

sem preconceito com os São Paulistas. Mas essa o Jô Soares merece meus parabéns

E um Conselho Desliguem a rádio do blog para poder ouvir melhor
e claro darem risadas
uahsuashaushaush

oq acharam???

2008-12-05T06:21:00.000-08:00

Sendo q a segunda foto é de uma professora de português

Agora uma enquete: QUAL FOI O PIOR ERRO????

QUAL SERÁ A PRÓXIMA PESSOA A FAZER UM ERRO GRAVÍSSIMO DESSES??? EIS A QUESTÃO!!!^^
E SE ERRAR FEIO DESSE JEITO E NÓS O FLAGARMOS SE PREPARE PARA APARECER NO

O Peixe Saiu da Água

Pacotão de Inutilidades

2008-12-04T09:01:00.000-08:00

INUTILIDADE 1:
www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com

Uhuuul os bichinhos dançantes e viciantes que animam qualquer pessoa! Entre nessa e dance com eles!

INUTILIDADE 2:
www.pudim.com.br

O site mais útil de todos os tempos. Entre e confira!

INUTILIDADE 3:
http://www.macumbaonline.com/

Oxi Zinfu Pum Ala Iemalaiê! Macumbize seus inimigos! Foda com eles fazendo uma macumbinha online! (até isso inventam, quem sabe daqui uns tempos você possa até fazer xixi e cocô via internet?)

INUTILIDADE 4:
Os famosos geradores de nomes! (coisa idiota mais legal)

GERADOR DE NOME PORNÔ:
homem, clica aqui. http://www.sinner.se/pornalizer/male.html
mulher, clica aqui. http://www.sinner.se/pornalizer/female.html

GERADOR DE NOME DE TERRORISTA:
http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=1502

GERADOR DE NOME DE POBRE:
http://www.morroida.com.br/nome-de-pobre

GERADOR DE NOME DE STAR WARS:
http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=2319

INUTILIDADE 5:
Um videozinho: Vai Filhão!
eu falei pra pegar impulso!

INUTILIDADE 6:
Uma piadinha:

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode
usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas
podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na
balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo
valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo... diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Comendo Égua e outros bichos... 2

2008-12-04T05:05:00.000-08:00

Dando continuação a essa incrível saga, o OPS D'AGUA orgulhosamente posta a parte 2!!!!!

O MAGRO
Tudo depende de gôsto
neste mundão sem fronteira,
Quanta china tafuleira,
seiúda e de boa anca
_segredo que não se explica_
não tem gosto de crica
de um recavém de potrancal

Quanta vez, quando piazote,
só pra vê o fundo da toca
socava meia mandioca
na racha desta bragada,
e ali no mais, sem delonga
socava também a chonga
pra não perder a olada.

continua...

2008-12-03T13:07:00.000-08:00

Um caipira mau educado chega entrando na casa de outro caipira e chega dizendo:
-Dae sô, firme?
E o outro caipira olhando tv responde:
-Não, futebor!!!

2008-12-03T12:54:00.000-08:00

O OPS D'AGUA para poupar seu precioso tempo, elaborou um guia dos presentes mais procurados para este natal.

1º. Playstation 3
2º. Nintendo Wii
3º. Xbox 360
4º. Celular
5º. Câmera digital
6º. Notebook
7º. Bicicleta
8º. Dvd
9º. Monitor
10º. Smart Phone

Comendo Égua e outros bichos...

2008-12-03T08:49:00.001-08:00

Então isso aqui desinterrei do fundo do baú
Tava vendo as coisas velhas do meu pai e achei essa merda, não sei bem se é uma peça teatral, uma poesia, ou sei lá o que.
Parece que foi feito aqui no RS pelo jeito da escrita e tal.
Mais o que importa é que é bem interessante kkkkkkkkkkkk
Vou postar um verso por dia a partir de agora:

NICO:
Deixei, faz tempo, a punheta,
que a muito não tinha trégua
e me amiguei com uma égua
bragada, lerda e maceta
_com um rasgão na buceta
que media mais de légua...

continua...

Peido na Hora Errada

2008-12-02T13:37:00.000-08:00

Só um videozinho pra descontrair enquanto o verdadeiro conteudo do blog não fica pronto

Dae Pessoal

2008-12-02T12:41:00.000-08:00

OPS D'ÁGUA NO AR!
Um BLOG que vai lhes proporcionar muitas risadas!
Ou até algumas cenas chocantes!